!!! АНЕКДОТЫ !!!

# 31 авг 2007, 10:30

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

# 7 апр 2009, 00:12

Для понимающих.

"А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного
шоссе бордюр медленно переходит в поребрик?"

# 14 апр 2009, 23:05

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

# 18 апр 2009, 22:54

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Весьма по-женски.

# 19 апр 2009, 11:55

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

# 19 апр 2009, 23:16

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!..
- Ну, блин!
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

# 19 апр 2009, 23:16

Проверка не чувства юмора. Чувства толерантности.

- Зачем православные в Пасху идут на кладбище?
- Проверить, не воскрес ли еще кто-нибудь...

# 19 апр 2009, 23:20

BRB - распространенное сокращение в чатах, английское "be right back" (скоро буду).

# 25 апр 2009, 23:13

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3- ... 135178.jpg

# 29 апр 2009, 10:58

Анеки на одну тему, поэтому не разделяю.

Путин подарил Медведеву мерседес. Садится Медведев в мерседес - смотрит, руля нет. Спрашивает у Путина: а где руль?
- А руль будет у меня!

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

На интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос М. Ходорковского: “Пойдете ли Вы на первый срок?”

# 1 май 2009, 23:33

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. LOL

# 2 май 2009, 00:03

Актуально:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то уйня! А что вы делали?
Пациент: Драл гусей.
Доктор: Так у вас гусиная уйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной уйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной уйни.
Журналист (записывает): Гусиная уйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной уйней.
Телеканал: Неизвестное ранее..

Полная версия. Я, право, не знаю какая лучше. Краткость - сестра таланта.

# 4 май 2009, 12:15

Татарин во время Ураза-байрама встречает попа и говорит:
- Аллах велик!
Поп:
- Воистину велик!
Пасха. Навстречу попу идет татарин.
Поп :
- Христос воскрес!
Татарин расплывается в улыбке:
- Ай, маладес!

# 4 май 2009, 16:09

ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало - остановил. Внутри 4 бабки лет под 80: одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпученными глазами и молчат - сзади. Бабка с рулем:
- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник:
- это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
Бабка с рулем:
- мы только что свернули с трассы номер 270...

# 4 май 2009, 16:12

В суде:
- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?
- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...

# 7 май 2009, 00:38

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....

Алло! Это общество защиты
животных?
- Да. И кто ж тебя, козел,
обидел?

!!! АНЕКДОТЫ !!!

СООБЩЕНИЯ

НАПИСАТЬ ОТВЕТ