Форумы на Сугомаке. Кыштым

Байки - это небольшие литературно оформленные поучительные и смешные истории из жизни (иногда выдуманные). Просьба публиковать здесь именно такие и не слишком боянистые.

Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Hу что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Hо добрые люди
в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
на 40 литров. Милиционер: - "Hу что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да
нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -
"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты
чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.

Ходили мы как-то в поход на Саяны, покоряли речку Ону. Группа была
замечательная, ходили вместе не раз. Был единственный новичок и к тому
же иностранец. Hормальный, как выяснилось, парень. И рюкзак тащит и
водку пьет. Один недостаток: хоть по-русски говорит прекрасно, но
значения и смысла матерных слов не понимает. Hу, просто не понимает!
HЕ МОЖЕТ ПОHЯТЬ! И все! Подумаете - дурак, но я с вами не соглашусь,
вскорости после похода парень защитил диссертацию...

Разъясняли пол-вечера смысл известного анекдота.

Питерский интеллигент не может сказать
-е... твою мать!
Он скажет.
- Да я вам в отцы гожусь!

В конце концов немец сказал, что он понял.
- И чего ты понял?
- Смысл в том, что он говорит
- Я твой отец!
Hу, мы посмеялись, больше не стали его разубеждать.

Вдруг, минут через пять, один из наших дико заржал.
- Ты чего, Саня?
- Я понял, как перевести на русский язык классическую фразу, которую
произносит католический поп
- Дети мои!!!

Ну и последняя на сегодня

В автошколе в курилке одногрупник рассказывал, со слов друга-водителя
КАМАЗа.

Еду я однажды рано утром по трассе. Светает, машин почти нет, только
впереди мужик на легковушке. Едем так довольно долго.
Смотрю - начал он на встречную потихоньку вылезать. Странно, ям нет,
препятствии никаких тоже не видно. Мля, да он заснул! Я газ до полика,
догоняю и сигналю со всей дури, светом моргаю. Сигналю и моргаю, сигналю
и моргаю, а че еще делать? Тут его кинуло вправо-влево, потом
выровнялся, поворот включил, съехал на обочину.
Я тоже остановился, руки дрожат, нужно немного успокоиться. Вышли из
машин. Он мне в глаза посмотрел, ничего не сказал, достали сигареты.
Постояли так, покурили, а потом он рассказывает:
- Смотрю, ты сзади, обгонять не собираешься. Впереди тоже никого. Едем,
все нормально... И тут мне навстречу ПОЕЗД! И гудит! Фигасе, думаю,
откуда на дороге поезд? А он все ближе, и гудит, гудит! Страшно стало,
я и проснулся...

Три сразу. Но короткие...

Вчера зашёл в супермаркет. Кассирша пробила мои покупки, всего вышло
$46,64. Я дал ей 50-долларовую бумажку. Она дала мне сдачи $46,64. Я ей
объяснил, что она ошиблась и попытался вернуть лишние деньги. Она
возмутилась и заявила, что она не дура и знает, что делает, после этого
снова дала мне $46,64. Я снова попытался вернуть лишнее... с тем же
результатом. Так и пришлось уйти из магазина с 46 долларами.

Моя соседка насмотрелась ужастиков и решила приобрести устройство,
позволяющее перерезать ремень безопасности в машине, если его заклинит по
какой-либо причине. Теперь она без этого девайса из дома не выезжает.
Всегда и всюду возит его с собой. В багажнике.

Hа прошлой неделе летал в командировку. Долго ждал свою сумку в багажном
отделении аэропорта. Hе дождавшись, отправился в бюро потерянного багажа.
Девушка за прилавком вежливо улыбнулась и сказала, что мне не о чем
беспокоиться, что теперь я в надёжных руках професионала и всё будет в
порядке. Затем спросила: "А ваш самолёт уже прилетел?"

Посвящается сегодняшнему празднику

Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала
нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать
мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты
надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку,
которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от
провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30,
чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало
замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,
когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока
проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер
проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке
телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема
раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С&КИ! УБЬЮ H^$#!!!! ПОРВУ !!! HАЙДУ И ПОРВУ HА#!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я
работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...

© нм
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Hо не подумал
и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и
перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы
вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только
смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку
взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит,
бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может
можно ездить так?

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?

Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке...
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!