!!! АНЕКДОТЫ !!!

# 31 авг 2007, 10:30

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

# 10 апр 2008, 22:01

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту. Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".

# 10 апр 2008, 22:03

Старый, но хороший

Короче, звонит один режиссер актеру: "Слушай, для тебя есть гениальная роль - "чу, я слышу пушек гром"!
- Боже, роль как под меня писана - чу, я слышу пушек гром!

Значить, репетирует месяц дома - Чу, я слышу пушек гром... и т.д.

Премьера... У парадного останавливают - вы, собственно, куда?
Вы чё, сдурели?! Я- чу, я слышу пушек гром...!
А-а-а-! Проходите - для вас отдельная гримерка.

Проходит. Гримируется. - чу, я слышу пушек гром...
Из репродуктора: "Чу, я слышу пушек гром - ВАШ ВЫХОД!

Идет, засученный на сцену, повторяя про себя реплику - чу, я слышу пушек гром...

Выходит... За кулисами - ХРРЯСЬ!!!

- Вы, че, там, вообще о33ели

# 10 апр 2008, 22:07

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...

# 10 апр 2008, 22:10

Странные (для меня) анекдоты про альтистов. Может кто объяснит нелюбовь к ним.

Отгадайте загадку: кто постоянно тусуется с музыкантами?
Ага, альтист.

Чем отличаются пальцы альтиста от луковицы?
Если порезать пальцы альтиста никто не заплачет.

# 12 апр 2008, 00:30

Служба 01 сообщает:
На тушение пожара в здании налоговой инспекции было направлено 2 пожарных расчета и 3 бензовоза.

# 12 апр 2008, 00:53

Простите, за отвратительно пошлый анекдот, но удержаться не в силах.
На злободневную тему коротких юбок:

Наняли Шерлока Холмса следить за одним очень важным джентельменом.
Известно было, что каждый вечер он проводит в определенном баре.
Знаменитый детектив направил туда доктора Ватсона следить за объектом.
Назначеный час. Доктор Ватсон сидит на стуле с которого хорошо просматривается весь бар.
И тут двери откываются и входит женщина не земной красоты.
Золотистые локоны, шикарный бюст, стройные ноги и маленькое черное платье.
Леди подсаживается прямо к тому самому важному джентельмену.
Казалось бы компромат уже готов, но Ватсон не удержался и послал за столик леди бутылку шампанского и записку:
"Прекрасная фея, не могли бы вы задрать юбку еще всего на один дюйм?"
На что официант принес ответную записку:
"Ватсон, если я еще хоть на полдюйма задеру подол - станет видно мои большие рыжие яй*а"

Еще раз прошу прощения за неприличность сего анекдота :oops:

# 15 апр 2008, 13:46

- Почему акулы не нападают на адвокатов и юристов?
- Профессиональная этика!

# 17 апр 2008, 20:31

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

# 20 апр 2008, 17:01

Правила подписания фотографий для чайниц

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я",
"снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!", "Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и
какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена:
"Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила",
"Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у
меня"....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет",
"Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место
знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет,
шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое,
оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем
мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть
проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я
слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка.
Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное
"Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".

# 20 апр 2008, 19:12

Хаим с Сарой празднуют золотую свадьбу, семья замечательная, а всю жизнь спят в разных комнатах.
Их спрашивают,
- А как же вы сексом занимались?
- Если он хочет, то начинает свистеть.
- А если ты?
- Я спрашиваю: "Хаим, ты случайно не свистел?"

# 20 апр 2008, 21:58

Полная версия об Октябрёнке Пете!
Плохо жить на свете Октябрёнку Пете
Бьёт его по роже пионер Серёжа
Но и у Серёжи жизнь не сахар тоже
Бьёт его по харе комсомолка Варя
Но и у Варвары жизнь полна печалей
С нею жить не хочет коммунист Виталий
И у коммуниста в жизни горя хватит
Он за октябрёнка Алименты платит!!!!!!!

# 23 апр 2008, 18:27

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

# 24 апр 2008, 00:18

Посвящается AUskow'у
"Ямы на дороге по улице Ленина стали причиной случайного секса!!!"

# 3 май 2008, 11:00

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.

# 1 июн 2008, 23:22

"На свадьбе дочери прокурора Санкт-Петербурга гости, укравшие туфельку невесты, получили по восемь лет лишения свободы с конфискацией имущества"

!!! АНЕКДОТЫ !!!

СООБЩЕНИЯ

НАПИСАТЬ ОТВЕТ