!!! АНЕКДОТЫ !!!

[was]

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

[KazanAlex]

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в ...пу", приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно!):

- Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
- Фарш.
- Фотопленку.
- Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
- Целое яйцо.
- Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
- Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что, у вас нет? Как вы вообще живете.
- Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.
- В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
- Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
- Тысячу рублей. Ну это само собой.
- Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.
- И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, чтобы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом. Как только Василису накрывали, она мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить:)))

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, ты не поверишь...

(c)еть

[a_glow]

Встречаются два рыбака. Один говорит:
- Здорово, друг! Я слышал, ты женился?
Тот грустно:
- Да вот, женился…
Первый рыбак удивился, что его друг так печален. Но виду не подал.
- Ну, я тебя знаю. Ты просто так не женишься. Она у тебя красивая?
- Да нет - отвечает друг-рыбак - Страшная, сам боюсь!
Тот удивился и опять:
- Так может она тогда добрая?
- Нет - отвечает - Злая! Сварливая! Запилила всего!
- Ну, тогда может она очень богатая? - с надеждой звучит вопрос.
- Что ты. Ничего за ней нет. Так, голь перекатная!
- Да какого чёрта ты тогда на ней женился?
Тут рыбак вздохнул и говорит:
- Да она в аквариуме рыбок разводит. Знаешь, как на них щука клюёт?!

[a_glow]

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А мы?..


— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Во-о-о-о-от!


Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

[a_glow]

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с Вами...
Скорей всего, он пялится на грудь.


Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Дааа... Судьба злодейка!


- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

[a_glow]

К деревенской ветхой избёнке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "Мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "Мерседес", трёхкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на всё это скажешь?
- А где же бутылка?

[Tocha]

Перед Новым Годом на работе начальство нам сообщило, что с 31 декабря до 10 января мы будем отдыхать. В тот же день, после работы, в метро я нашёл бумажник, в котором уместилась чья-то зарплата. С порога я дико закричал жене:
– Я нашёл бумаж…!?
– Мама умерла.
Тихо ответила мне жена, повязывая себе на голову чёрный платок.
Я пробрался в ванную, закрылся, открыл напор воды, и, видя свою довольную рожу в зеркале, прошептал:
– Попёрло, попёрло…

[a_glow]

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

— Алё, мам, меня губернатором назначили!
— Хорошо, хорошо, ты покушал? Не забудь одеть шапочку, на улице холодно!

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц.сетях: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

[a_glow]

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!"

[Tano Korridi]

Вот это точно, что сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
С сайта http://www.inpearls.ru/

[Tocha]

Холостяк возвращается с работы. Дома его ждёт голодный кот, который настойчивым мяуканьем напоминает хозяину, что хочет есть. Мужик терпел-терпел, потом не выдержал и кричит на кота:
– Я тоже жрать хочу, но я же не хожу и не мяукаю!

[a_glow]

Умирающая старушка зовёт свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

На собеседовании:
— Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

[Tocha]

Боится как чёрт бен Ладана
У Чеки Карио украли чеки
Барак на БАМе

Палевозойская эра
Парикнахерская

[Чопик]

Палевозойская эраПарикнахерская

Правоохренительные органы

[a_glow]

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение, и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!


- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас всё делают из нефтепродуктов.


Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-"I love you"!
- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!

[a_glow]

Бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме серёжек.


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает!


"Минет десять лет". Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".