Страница 33 из 35

!!! АНЕКДОТЫ !!!

СообщениеДобавлено: 31 авг 2007, 10:30 
was
Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

СообщениеДобавлено: 14 июн 2013, 11:12 
a_glow
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо. Мы уже уходим.
- Да, что-то медленно уходите...

СообщениеДобавлено: 14 июн 2013, 22:05 
Tano Korridi
Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он". 1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот. 3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное. 5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки. 6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! 8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются. 10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение. 12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы. 13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

СообщениеДобавлено: 15 июл 2013, 10:20 
Tocha
Объявление: Доставка суши по суше.

СообщениеДобавлено: 15 июл 2013, 17:05 
Ant
Забавно все описано. :)

У мамы нет 40-50 коллег, которым нужно объяснять "Эту кнопку не надо здесь нажимать. А вот эту как раз надо. А вот это... А вот то..."
Маме не пытают регулярно принести постирать пеленки от соседских детей "Посмотришь домашний компьютер?"

(это Я не серьезно, просто в качестве примера, что под эту схему можно подогнать что угодно...)

Tano Korridi писал(а):Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!


Если ребенок к пяти годам ведет себя так, как описано - нужно серьезно задуматься о том, что пошло не так... Ну и ДО года он себя вести так не может, еще только "включается".
Самый шебутной период в действительности получается где-то с 2-х до 3-х лет, когда у ребенка уже отработаны моторные функции, он может залезть где угодно, но он еще недостаточно обучен, у него нет еще достаточного опыта...

СообщениеДобавлено: 19 авг 2013, 21:20 
Tocha
Я сегодня утром побрился и ни разу не порезался. А потом смотрю - лезвие забыл вставить.

СообщениеДобавлено: 25 окт 2013, 09:51 
Tano Korridi
ВНИМАНИЕ !!! ЛАТЕНТНАЯ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА:

«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.
Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу з*лупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

СообщениеДобавлено: 10 ноя 2013, 22:55 
RiantHoff
На паралимпиаду по программированию приглашаются программисты на 1С, php и vba.

СообщениеДобавлено: 17 ноя 2013, 16:06 
RiantHoff
Матмех отзывает своих выпускников. Причина: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

СообщениеДобавлено: 20 ноя 2013, 08:43 
RiantHoff
Заходят как–то три логика в один бар.
— Кто–нибудь из вас будет пиво? — спрашивает бармен.
— Не знаю.
— Не знаю.
— Нет.

СообщениеДобавлено: 3 дек 2013, 15:27 
a_glow
RiantHoff
Блин, с третьего раза только дошло :)

Маньяк пропитал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 27 депутатов, 2 мэра и 1 министр, дети не пострадали.

Re: !!! АНЕКДОТЫ !!!

СообщениеДобавлено: 14 дек 2013, 06:24 
Роман
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
- Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая!
И слышен голос деда из соседней комнаты:
-А потім починай дрочити, щоб знала, яка Україна незавісіма.

СообщениеДобавлено: 19 дек 2013, 15:43 
feoni
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

СообщениеДобавлено: 19 дек 2013, 19:20 
RiantHoff
- Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

СообщениеДобавлено: 26 дек 2013, 12:30 
a_glow
Продаю Iphone 5S, слегка б/у, документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера я увидел его на выставке "Инновации и нанотехнологии"

Звонок:
- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша.
- А можно?

Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.

СообщениеДобавлено: 27 дек 2013, 12:44 
a_glow
Вчера загадала новогоднее желание. Сегодня на морозе треснула губа. Намёк судьбы поняла...