!!! АНЕКДОТЫ !!!

[was]

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

[RiantHoff]

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию
и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут
- задание партии выполнено.

[RiantHoff]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
- Ладно, будешь ты писать стоя.
- Господи, а какой второй? - спросила Ева.
- Множественный оргазм...

[RiantHoff]

Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:
-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у того нож торчит:
-Ах ты в этом смысле...

Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что такой патчкорд дорогой?
Николай(Н), не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Ш: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

[DragonFly]

Встречаются три друга (хирург, архитектор и экономист) и рассуждают о христианском боге
Хирург утверждает, что христианский бог был хирургом, потому что сделал операцию по изготовлению Евы из ребра Адама
Архитектор утверждает, что - архитектор, потому что за неделю слепил землю из хаоса
Экономист - "А кто, по-вашему, создал хаос?"

[Gleb]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!

Хорошо спать на голом полу...
особенно если он противоположный!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Девочка - хоть куда! Хоть когда и хоть с кем.

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает
стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза
в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

[a_glow]

Evgleb, классная подборка А про новогоднее настроение ты не шутил?

Для программеров:

Код: Выделить всё

The Evolution of a Programmer.

High School/Jr.High

  10 PRINT "HELLO WORLD"
  20 END

First year in College

  program Hello(input, output)
    begin
      writeln('Hello World')
    end.

Senior year in College

  (defun hello
    (print
      (cons 'Hello (list 'World))))

New professional

  #include <stdio.h>
  void main(void)
  {
    char *message[] = {"Hello ", "World"};
    int i;
 
    for(i = 0; i < 2; ++i)
      printf("%s", message[i]);
    printf("\n");
  }

Seasoned professional

  #include <iostream.h>
  #include <string.h>
 
  class string
  {
  private:
    int size;
    char *ptr;
 
  string() : size(0), ptr(new char[1]) { ptr[0] = 0; }
 
    string(const string &s) : size(s.size)
    {
      ptr = new char[size + 1];
      strcpy(ptr, s.ptr);
    }
 
    ~string()
    {
      delete [] ptr;
    }
 
    friend ostream &operator «(ostream &, const string &);
    string &operator=(const char *);
  };
 
  ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
  {
    return(stream « s.ptr);
  }
 
  string &string::operator=(const char *chrs)
  {
    if (this != &chrs)
    {
      delete [] ptr;
     size = strlen(chrs);
      ptr = new char[size + 1];
      strcpy(ptr, chrs);
    }
    return(*this);
  }
 
  int main()
  {
    string str;
 
    str = "Hello World";
    cout « str « endl;
 
    return(0);
  }

Master Programmer

  [
  uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
  ]
  library LHello
  {
      // bring in the master library
      importlib("actimp.tlb");
      importlib("actexp.tlb");
 
      // bring in my interfaces
      #include "pshlo.idl"
 
      [
      uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
      ]
      cotype THello
   {
   interface IHello;
   interface IPersistFile;
   };
  };
 
  [
  exe,
  uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
  ]
  module CHelloLib
  {
 
      // some code related header files
      importheader(<windows.h>);
      importheader(<ole2.h>);
      importheader(<except.hxx>);
      importheader("pshlo.h");
      importheader("shlo.hxx");
      importheader("mycls.hxx");
 
      // needed typelibs
      importlib("actimp.tlb");
      importlib("actexp.tlb");
      importlib("thlo.tlb");
 
      [
      uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
      aggregatable
      ]
      coclass CHello
   {
   cotype THello;
   };
  };
 
 
  #include "ipfix.hxx"
 
  extern HANDLE hEvent;
 
  class CHello : public CHelloBase
  {
  public:
      IPFIX(CLSID_CHello);
 
      CHello(IUnknown *pUnk);
      ~CHello();
 
      HRESULT  __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
 
  private:
      static int cObjRef;
  };
 
 
  #include <windows.h>
  #include <ole2.h>
  #include <stdio.h>
  #include <stdlib.h>
  #include "thlo.h"
  #include "pshlo.h"
  #include "shlo.hxx"
  #include "mycls.hxx"
 
  int CHello::cObjRef = 0;
 
  CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
  {
      cObjRef++;
      return;
  }
 
  HRESULT  __stdcall  CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
  {
      printf("%ws
", pwszString);
      return(ResultFromScode(S_OK));
  }
 
 
  CHello::~CHello(void)
  {
 
  // when the object count goes to zero, stop the server
  cObjRef--;
  if( cObjRef == 0 )
      PulseEvent(hEvent);
 
  return;
  }
 
  #include <windows.h>
  #include <ole2.h>
  #include "pshlo.h"
  #include "shlo.hxx"
  #include "mycls.hxx"
 
  HANDLE hEvent;
 
   int _cdecl main(
  int argc,
  char * argv[]
  ) {
  ULONG ulRef;
  DWORD dwRegistration;
  CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
 
  hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
 
  // Initialize the OLE libraries
  CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
 
  CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
      REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
 
  // wait on an event to stop
  WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
 
  // revoke and release the class object
  CoRevokeClassObject(dwRegistration);
  ulRef = pCF->Release();
 
  // Tell OLE we are going away.
  CoUninitialize();
 
  return(0); }
 
  extern CLSID CLSID_CHello;
  extern UUID LIBID_CHelloLib;
 
  CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
      0x2573F891,
      0xCFEE,
      0x101A,
      { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
  };
 
  UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
      0x2573F890,
      0xCFEE,
      0x101A,
      { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
  };
 
  #include <windows.h>
  #include <ole2.h>
  #include <stdlib.h>
  #include <string.h>
  #include <stdio.h>
  #include "pshlo.h"
  #include "shlo.hxx"
  #include "clsid.h"
 
  int _cdecl main(
  int argc,
  char * argv[]
  ) {
  HRESULT  hRslt;
  IHello        *pHello;
  ULONG  ulCnt;
  IMoniker * pmk;
  WCHAR  wcsT[_MAX_PATH];
  WCHAR  wcsPath[2 * _MAX_PATH];
 
  // get object path
  wcsPath[0] = '\0';
  wcsT[0] = '\0';
  if( argc > 1) {
      mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
      wcsupr(wcsPath);
      }
  else {
      fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
      return(1);
      }
 
  // get print string
  if(argc > 2)
      mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
  else
      wcscpy(wcsT, L"Hello World");
 
  printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
  printf("Text String %ws\n", wcsT);
 
  // Initialize the OLE libraries
  hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
 
  if(SUCCEEDED(hRslt)) {
 
 
      hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
      if(SUCCEEDED(hRslt))
   hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
 
      if(SUCCEEDED(hRslt)) {
 
   // print a string out
   pHello->PrintSz(wcsT);
 
   Sleep(2000);
   ulCnt = pHello->Release();
   }
      else
   printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);
 
      // Tell OLE we are going away.
      CoUninitialize();
      }
 
  return(0);
  }

Apprentice Hacker

  #!/usr/local/bin/perl
  $msg="Hello, world.\n";
  if ($#ARGV >= 0) {
    while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
      $outfilename = $arg;
      open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
      print (FILE $msg);
      close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
    }
  } else {
    print ($msg);
  }
  1;

Experienced Hacker

  #include <stdio.h>
  #define S "Hello, World\n"
  main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}

Seasoned Hacker

  % cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
  % a.out

Guru Hacker

  % echo "Hello, world."

New Manager

  10 PRINT "HELLO WORLD"
  20 END

Middle Manager

  mail -s "Hello, world." bob@b12
  Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."?
  I need it by tomorrow.
  ^D

Senior Manager

  % zmail jim
  I need a "Hello, world." program by this afternoon.

Chief Executive

  % letter
  letter: Command not found.
  % mail
  To: ^X ^F ^C
  % help mail
  help: Command not found.
  % damn!
  !: Event unrecognized
  % logout


многабукав

[KazanAlex]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3- ... 878616.jpg

Абыдно, да!?? © анекдот

[KazanAlex]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: 'Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?'

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед 'спящей' женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: 'Что ты делаешь?'
Он: 'Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!'

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
'Ты следующая!!'

[KazanAlex]

бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

[a_glow]

Лёха, это ж не анек, это жизнь наша. Сценарий мирового кризиса, блин

[KazanAlex]

блин, темой ошибся. надо было в кризис.

[Woodlion]

[Kessi]

Идёт концерт. Вокалист поёт, прыгает и всё такое... и думает: "все тёлки в зале - мои!".
Соло-гитарист делает гитарой и так, и эдак, за спиной играет, на коленях выезжает... и думает: "все тёлки в зале -мои!".
Ударник разделся до пояса, такой мускулистый, бьёт по барабанам, тарелкам... и думает: "все тёлки в зале - мои!".
Басист думает: "ми до ре. ждать. ми до ре. ждать. ми до ре..."

[a_glow]

- А праздник с 8 Марта надо перенести на 11-е.
- Это ещё почему?
- Ну всяко же две палки лучше, чем две дырки!
прочитал на торрентс.ру

[RiantHoff]

Сервер упал