!!! АНЕКДОТЫ !!!

[was]

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

[RiantHoff]

Девочка дошкольного возраста (папе): А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

[RiantHoff]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.

[RiantHoff]

Присказка.
"Пункт 186 уголовного закона Израиля установил ответственность до 5 лет тюремного заключения за ношение ножа за пределами дома или места проживания лица, если им не будет доказано, что ношение ножа было с законной целью.
Под ножом закон понимает предмет, имеющий лезвие, или иной предмет без лезвия, но способный ранить, колоть или резать.
Под перочинным ножом, запрещённым для использования, понимается складной нож, лезвие которого превышает 10 сантиметров.
Под ношением понимается физическое обладание ножом, то есть ситуация, когда при задержанном нашли нож (в руках, в карманах, вещах, одежде задержанного).
Важным требованием закона является задержание с ножом вне дома или места проживания, то есть на улице, в гостях или в ином месте, не являющемся местом пребывания задержанного.
Обладание ножом в доме или в месте проживания лица не является уголовно наказуемым".

И как раз сегодня в новостях:
"Продавец британского супермаркета Asda попросил покупательницу предъявить удостоверение личности, когда та захотела приобрести набор чайных ложек. На вопрос женщины о целесообразности такой процедуры, продавец сказал, что имели место случаи убийства чайными ложками и теперь для их покупки требуется предъявить удостоверение личности".

Анекдот.

Будущее законов об оружии

2010 год. В Великобритании нахождение в общественном месте с ногтями, остриженными длинее, чем на 0,5мм влечет за собой немедленное изъятие ногтей нарядом полиции и срок заключения от 3-х месяцев до 5 лет.

2012 год. В Израиле гражданин имеет право обладать (в смысле иметь при себе) зубами только в собственном доме. Наличие у него с собой зубов где-либо кроме собственного дома, считается уголовным преступлением, в том случае если он не сможет убедительно доказать в суде, что собирался есть там, где был задержан, или направлялся к месту принятия пищи.

2015 год. В России можно носить АК, но только тем, у кого он является частью национального костюма. Ножи разрешены любые, но всюду стоят металлодетекторы, и их обязывают сдавать на входе в любой магазин, никаких документов о принятии на хранение не выдается, и возвращают их только в половине случаев. Кинжалы носить можно, но только вместе с АК.

2030 год. Всемирный переход на жидкую пищу и полный запрет обладания всем, превышающим по твердости перезрелый банан, независимо от местонахождения. Ядерное оружие разрешено носить при себе, но только тем, у кого оно является элементом национального костюма...

Про национальный костюм понравилось.

[RiantHoff]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[RiantHoff]

В Лондоне.
- How many time?
- Without five two.
- Wow! Injaz?
- Yes, sir!

[RiantHoff]

Там же.
- Which watch?
- Six watch.
-Such much?
-Whom how.
- MGIMO finished?
- Ask!

[RiantHoff]

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

[RiantHoff]

Кто сколько раз смеется над анекдотом?
Генерал четыре раза - когда ему рассказывают, когда ему обьясняют, когда до него доходит, и когда он жене дома пересказывает.
Полковник три раза - у него жены нет.
Капитан - два раза - до него так и не дошло.
Старлей - один раз - ему никто и не обьяснял.
А полковой врач вообще не смеется, потому-что он еврей, и все эти ваши шуточки знает.

[RiantHoff]

В Иркутске осуждены директор Музея декабристов и их жён и его жена.

[KazanAlex]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х&я?

[a_glow]

Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой!

[a_glow]

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк -
объединённый банк - "ОБЪЕБАНК" или
национальный единый банк - "НАЕБАНК".

[KazanAlex]

Людям о Ледях.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[RiantHoff]

Местами стиль неплохой. И местами же остроумно.

[Gr@nd@d]

И услышал я Голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался! И радовался жизни! И стало намного хуже...