!!! АНЕКДОТЫ !!!

# 31 авг 2007, 10:30

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

# 21 янв 2010, 02:54

Новогоднее.
ГАИшник останавливает авто. Из бибики выплывает пьяная барышня.
ГАИшник: - Опа! Нетрезвая езда за рулём!
Барышня: - Сам ты езда!!!

# 21 янв 2010, 09:12

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”

# 21 янв 2010, 14:34

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
— Папа, скоро зима?
— Да, дочка.
— Валенки оденем?
— Да, дочка, оденем.
— И шубу?
— Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
— Папа, а у меня ведь нет шубы....
.... это видимо у них в крови!!!

# 22 янв 2010, 11:13

http://umorina.blogspot.com/2009/07/blog-post_5634.html

# 5 фев 2010, 10:51

Ночь. Муж звонит жене:
-Привет, милая, как у тебя дела?
-А где ты?!Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
-Ну… Я просто пока третью не уговорил…

# 6 фев 2010, 14:07

MaleCP анекдот. Я предупредил.

"Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами, которых родили женщины, из металла, вылитого мужчинами, которых родили женщины, из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, которых родили женщины, из бетона залитого мужчинами, которых родили женщины, и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами, которых родили женщины, от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами, которых родили женщины, из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами, которых родили женщины, и собранной мужчинами, привезённые мужчинами, которых родили женщины, в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами, которых родили женщины, и написала буквами из алфавита созданного мужчинами, которых родили женщины, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

# 12 фев 2010, 23:36

Извините за несколько фраз в одном посте, но если их делить.....

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

# 13 фев 2010, 17:02

За ужином.

- Милая, ты сегодня необыкновенно прекрасна, - рука Альберта скользнула по нежному запястью жены.
- Я старалась для тебя, дорогой. Ведь знаю же, как важно хранить тепло домашнего очага, пока ты работаешь. - пламя свечи играло в опаловых глазах Стеллы.
- Скажи, это то колье, что я подарил тебе на прошлую годовщину?
- Да, я все ждала удобного случая, чтоб надеть. Но полно разговоров, куропатка стынет.
- Сынок, какая у нас мама красивая, правда? - Отец ласково посмотрел на белокурого Алешу, старательно оттопыривающего пальчик на левой руке, держащей маленькую серебряную вилочку.
- Да, папА, - потешно, на французский манер протянул сын. - Но давай же уже откушаем, а то соус уж подернулся пленочкой, остывает.
- И вправду, заболтались! - хохотнул отец, - Давайте приступим же!
- Как у тебя на работе, милый? - изящно пережевывая кусочек нежнейшего филе птицы, спросила Стелла.
- Ты представляешь, дорогая, существующие хопперы-дозаторы после укладки звеньев с железобетонными шпалами не могут обеспечить выгрузку щебня внутрь колеи с оставлением средней части шпального ящика, не засыпанной щебнем, и не позволяют приостановить дозирование щебня в местах препятствий, прекращать выгрузку балласта. А в зимний период увеличиваются простои хопперов-дозаторов на щебеночных базах под выгрузкой из-за смерзания доставленного балласта в хопперах-дозаторах. Поэтому мы сейчас думаем, как изменить конструкцию дозирующего устройства, которое позволит наряду с выгрузкой по всей ширине балластной призмы производить выгрузку щебня внутрь колеи с железобетонными шпалами в необходимом количестве, при этом не засыпать щебнем среднюю часть шпального ящика и управлять ходом дозирования щебня. А Леопольд Аполинарьевич хочет предложить приспособление для механизированной постановки шпал у бортов полувагона. Приспособление должно являться навесным оборудованием к грузоподъемному крану, обеспечивать автоматическое освобождение шпал после установки на место, и будет также являться единым блоком в единой линии с хоппером-дозатором. Иная проблема, что деревянные шпалы выходят из строя по ускоренному гниению из-за пропитки их во влажном состоянии при недостаточном технологическом запасе на шпалопропиточных заводах. Но это уже не наша епархия, дорогая.
- Это просто #издец, дорогой!
- #издец-#издец! - запрыгал на одной ножке Алеша.
© http://l-u-f-t.livejournal.com/186861.html

# 2 мар 2010, 15:25

ЛИРИЧЕСКОЕ:
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я офигенный поэт...

# 13 мар 2010, 10:55

[album]36[/album]

# 15 мар 2010, 13:57

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

# 16 мар 2010, 21:48

Мужское.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. :play:

# 25 мар 2010, 21:44

Это печально.
http://www.youtube.com/watch?v=1u-jamdlQfY

# 25 мар 2010, 23:11

//Комментарии запрещены! //KazanAlex - модретор

# 29 мар 2010, 07:47

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова
услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта
молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной
и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты
отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила
все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока
она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я
подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала
четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в
дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

!!! АНЕКДОТЫ !!!

СООБЩЕНИЯ

НАПИСАТЬ ОТВЕТ