!!! АНЕКДОТЫ !!!

[was]

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

[RiantHoff]

Муж частенько приходил с работы "на бровях". Жене это надоело, и она сказала, что в таком виде она не будет пускать его домой. Он, конечно же, не внял, и опять пришёл пьяным, а жена дверь не открывает:
- Я тебя предупреждала! Будешь спать сегодня на лестничной площадке!
Через какое-то время он опять позвонил в дверь.
- Чего тебе? Я же сказала - не пущу!
- Маш, тут спать твёрдо... Выброси мне какой-нибудь матрасик...
- Ладно, вот тебе матрас!
Ещё через несколько минут:
- Маш, холодно... Будь человеком, дай одеяло...
- Держи своё одеяло и отстань!
В третий раз:
- Маш, неудобно без подушки-то...
- Забирай подушку и спи уже!
Прошло часа полтора, и вновь звонок.
- Ты угомонишься, наконец?!
- Маш, это... Кинь мне одёжную щётку, что ли...
- Она-то тебе на кой??
- Пока руку не положу, не усну...

[a_glow]

Одна блоха другой:
- А ты веришь, что там на других собаках есть жизнь?

[IgorJet]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

[RiantHoff]

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу".

От себя. Забавно, но томми ган это автомат томпсона, известен за использование "бойцами" чикагской мафии в свое время.

[RiantHoff]

Приметы:
1. Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
2. Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
3. Чем уменьшительно-ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее.
4. Чем внушительнее джип у мужчины, тем меньше у него член.
5. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
6. Тот, кто храпит, - засыпает всегда первым.
7. Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной. LOL

[RiantHoff]

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

[RiantHoff]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

[RiantHoff]

Sally was driving home from one of her business trips in Northern Arizona when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road. As the trip was a long and quiet one, she stopped the car and asked the Navajo woman if she would like a ride. With a silent nod of thanks, the woman got into the car. Resuming the journey, Sally tried in vain to make a bit of small talk with the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at everything she saw, studying every little detail, until she noticed a brown bag on the seat next to Sally. 'What in bag?' asked the old woman. Sally looked down at the brown bag and said, 'It's a bottle of wine. I got it for my husband.' The Navajo woman was silent for another moment or two. Then speaking with the quiet wisdom of an elder, she said: 'Good trade.'

[RiantHoff]

Как женщины мстят мужчинам

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[KazanAlex]

Байкер познакомился в баре с девушкой.
Посидели, поговорили и отправились к не-
му домой. Когда он показал ей квартиру, девушка обратила
внимание на полки в гостиной с симпатичными плюшевы-
ми мишками. Их были сотни, аккуратно расставленные ров-
ными рядами. На нижней полке – маленькие, на средней –
побольше, а на верхней самые большие. Ей показалось стран-
ным, что такой крупный мускулистый мужчина имеет столь
необычную коллекцию.
Они выпили бутылочку вина, беседуя о том о сем, и она поду-
мала: «А ведь этот чувствительный байкер и есть, наверное, муж-
чина моей мечты, который мог бы стать отцом моих детей».
Она потянулась к нему и поцеловала в губы. Будучи настоя-
щим байкером, он ответил жарким поцелуем и, не переставая
целоваться, отнес ее в спальню. Они срывали в страсти друг с
друга одежду и свалились в постель в жарких объятиях…
Потом они лежали рядом, молчали и разглядывали боль-
шой постер с Харлем на потолке.
Девушка медленно повернулась к нему, нежно взяла за ру-
ку и спросила: «Дорогой, как тебе это понравилось?»
Байкер вежливо улыбнулся в ответ, заглянул ей в глаза и
сказал: «Выбери любой приз со средней полки».

[msshveikin]

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

[a_glow]

Мужик смотрит телевизор.
Реклама. "У акулы три тысячи зубов. У панды 26 зубов. У человека тридцать два зуба...".
Задумывается. "Блин, я - панда!"

[RiantHoff]

Лекция по астрономии.
Лектор: Через десять миллионов лет наше солнце погаснет и вся жизнь на Земле прекратится...
Мужик из зала (взволнованно): Простите, через сколько лет?
Лектор: Через десять миллионов.
Мужик (умиротворенно): Слава богу, а то мне послышалось через десять тысяч.

[a_glow]

Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе
на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..

[RiantHoff]

— Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...