!!! АНЕКДОТЫ !!!

[was]

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

[Tocha]

Маленький мальчик собирается в детсад и спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю в последний раз: жёлтое пятно - спереди, коричневое - сзади.

[Kat]

На одной ферме дела идут плохо, хозяин разорен, денег нет, кормов нет, животные голодают. Вот собрались корова, бык, лошадь, овца,свинья и пес и договорились бежать с этой фермы на следующем утром. Вот день наступает, животные собираются и смотрят Бобик лежит в будке с довольной мордой и никуда не собирается. Его спрашивают:
-Бобик, ты с нами?
-Нет.
-Почему?
-А у меня перспектива вырисовывается?
-Какая?(с удивлением вопрошают животные)
-А хозяин сказал, если дела и дальше так пойдут, придется у Бобика х.... сосать!

[Tocha]

Если вчера у вас был хороший стол, то сегодня у вас будет хороший стул (грузинская народная мудрость).

[KazanAlex]

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "За*лась", - прокомментировала свое решение девушка.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

[Tocha]

Идёт суд. Судят двух шоферов, которые ехали в огромном "БЕЛАЗе". Судья спрашивает одного из них:
- Подсудимый Иванов, Вы знаете, в чём вас обвиняют?
- Нет, Ваша честь.
- Прошлой ночью вы совершили наезд на автомобиль марки "Запорожец".
Один водила говорит другому:
- Говорил же тебе, что впереди - "Горбатый", а ты - консервная банка, консервная банка...

[Tocha]

Родителей Вовочки вызвали в школу. Пришёл Вовочкин отец из школы, а жена его спрашивает:
- Ну, что на этот раз наш сын натворил?
- Из рогатки стекло разбил, ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое, в директорских очках.

[a_glow]

Баян, наверное, но мне понравился...

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Tocha]

Китайское правительство решило объявить войну вредителю сельскохозяйственной продукции – саранче. За каждую сданную государству саранчу крестьянин получал 1 юань. Теперь колхозники не выращивают сельхоз. продукцию, а с успехом разводят саранчу.

[Tocha]

Позвали гостей на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее, пора расходиться. Одеваются в прихожей, и вдруг один из гостей замечает висящий на стенке молоток.
– А это что?
– Говорящие часы.
– Как говорящие часы?
Хозяин берёт молоток и бьёт им по стене. За стеной слышится истошный голос:
– Вы что там все с ума сошли! Уже два часа ночи!

[RiantHoff]

It seems that Russia's best footballer is called Djerkov. I didn't realise football was so funny.

[Ant]

It seems that Russia's best footballer is called Djerkov. I didn't realise football was so funny.

Это в смысле "дорогая корова"? Или Я вообще не понял тонкий юмор?

[RiantHoff]

Вообще не понял.
Надо английский знать.
Вообще, очень неприятное это занятие, юмор объяснять.
А здесь юмор довольно жЕсток.
Ключ - "jerk off".

[msshveikin]

Старый прикол, тоже с фамилией Аршавина и другими.

[Ant]

Вообще не понял.
Надо английский знать.

Я знаю технический английский. Знать такие "спец термины" - мне не представляется целесообразным.

Вообще, очень неприятное это занятие, юмор объяснять.
А здесь юмор довольно жЕсток.
Ключ - "jerk off".

Нашел, перевел, лопата.

[RiantHoff]

лопата.

Жирков - jerk-off

Кстати, это привычка русских (россиян) смеяться над иностранными фамилиями. А иностранцы обычно аналогии русских фамилий со своими неблагозвучными словами не проводят.
Как подтверждение тенденции, вспомним многочисленных китайцев с милыми русскому уху фамилиями ХУ...