!!! АНЕКДОТЫ !!!

[was]

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

[Tocha]

Борода, но всё же рискну:

Комендант концлагеря на утреннем построении объявляет всему лагерю:
- Сегодня в газовую камеру идут первый, третий и шестой бараки!
Один из пленных вышел из строя и говорит коменданту:
- Товарищ фашист! Вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру! Ну, сколько можно? Уже голова болит...

[msshveikin]

В английском языке появилось новое слово, у которого русские корни. Это слово обозначает удар в футболе с близкого расстояния, который не пришелся в цель, хотя попасть было проще, чем не попасть. Это слово – Kerzhakov. Введено в обиход журналистами английской газеты The Guardian. Как правило, Kerzhakov – это глагол, который в прошедшем времени обретает необходимое окончание "ed".
Слово Kerzhakov было использовано в текстовой трансляции четвертьфинального матча Евро-2012 Англия-Италия. Автор трансляции употребил глагол, чтобы описать промах Даниэле Де Росси, не сумевшего забить метров с шести: "Какой промах де Росси! Как вообще итальянцы умудрились не выйти вперед? Харт отбил мяч в поле после подачи углового, но итальянский игрок ударом головой вернул его в штрафную. С этим мячом английская оборона должна была справиться без проблем и суеты, но защитники клевали носом, и мяч попал к де Росси, который развернулся и Kerzhakoved мимо ворот с шести метров! (who turned and Kerzhakoved a volley wide from six yards out!)".

[Tocha]

msshveikin

from six yards out!

Ярды и метры - не одно и тоже.
Кержакова в топку! Про него скоро будут новые анекдоты сочинять типа:
- Кержаков попал в ворота с шести метров (ярдов, дюймов, саженей, локтей и т.д. и т. п.)

[RiantHoff]

Тема неправильная, ибо это не анекдот.
Предлагаются варианты - скержаковил, закержачил, накержачил.

Нашел оригинал.
http://bit.ly/Ld70kv
После полного открытия страницы жмите "Hide focus".

[Tano Korridi]

Одна маленькая бумажка из военкомата сделала Федора Конюхова великим путешественником

[Tano Korridi]

- А чья это ракета?

- НАСА, а сто?

[Tocha]

Продвинутый шаман скачал себе на бубен две новых мелодии...

[Tocha]

Едет "скорая помощь", в ней - врач, женщина-фельдшер, медсестра и студентик. Едут-едут, и вдруг врач хватается за горло, исходит пеной, лицо синеет... Фельдшерица хватает его чемоданчик и начинает молча бить врача им по голове - раз, два, три... Врач постепенно приходит в себя. Едут дальше. Тут внезапно водитель тоже - задыхается, пена изо рта, хватается за горло. Фельдшерица и его чемоданчиком - раз, два... Водитель постепенно отошёл, едут дальше. Студент спрашивает тихонько у медсестры:
- А Вы не подскажете, что это такое с ними было, и как она их так быстро вылечила - мы такое не проходили.
- Все просто: у нее вчера муж повесился, а они её дразнят.

[Tocha]

Настойчивая бабушка дозвонилась в полицию по домофону.

[a_glow]

Коротко о грустном:

Коротко о главном - главный у нас по-прежнему Путин

Перельман не может решить теорему Чурова

Молитва группы Pussy Riot «Богородица, прогони Путина» не дошла до Богородицы. Она была перехвачена ФСБ

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.

[a_glow]

Теперь повеселее:

- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

- Hарод кто нибудь знает где и почем можно достать возбуждающие средства для девушек?
- В ювелирном магазине.

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийунйа.
... а потом ийулйа

[a_glow]

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше, чем у обычного человека.

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Германия, автобан. В одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается... Германия - страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника, типа, мото - капут, вызывай абшлёп (чтобы мото оттащить в мастерскую)... Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю. Просто он сказал "хрень", а вот если бы он сказал "пипец" - тогда точно нужно в мастерскую.

Урок русского языка.
- Сидоров, ответь, какое это время: «Я купаюсь, ты купаешься»?
- Лето, суббота, полдень.

Пора на озеро!

[Tocha]

Новосибирские школьники в знак уважения отправили американскому президенту Бараку Обаме связку бананов.

[a_glow]

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа" она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У неё уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Кот подходит к тарелке и думает:
- Фу, гречка...
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка...
На третий день подходит:
- Ура, гречка!!!

Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя.

[a_glow]

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.