!!! АНЕКДОТЫ !!!

# 31 авг 2007, 10:30

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

# 2 июн 2008, 20:46

Вчера я ехал на работу
Метель, туман и гололед.
Вдруг мимо пронеслась Тойота
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не взбесится?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама,
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул ТУДА, куда НЕ НАДО...
Там третьей степени ожог...

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный...
И снова в кофе - по прямой...

Не помню, что там дальше было,
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы,
Зато повязка между ног!

Весь загипсован под завязку -
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! :twisted:

# 2 июн 2008, 21:05

Зайдите на сайт www.promt.ru
и в онлайн переводчике наберите

Our cat gave birth to three kitten. Two of them were white and one black.

Перевод: Наша кошка родила трех котят. Двух белых и одного черного.
Перевод промта: Наша кошка родила трех котят. Два из них были белым и одним афроамериканцем.

PS Политкорректность рулит :-D

# 13 июн 2008, 10:45

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?

# 14 июн 2008, 11:37

ненавижу программистов, обожаю котов

# 26 июн 2008, 19:58

Пусть будет здесь...

А на самом-то деле...
--------------------------------------------------------------------------------

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

# 3 июл 2008, 21:34

Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет
- А пивом?
- Нет
- А водкой?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...

# 3 июл 2008, 22:59

Меня зовут Михаил Андреевич, но друзья зовут меня "выпить"!

# 10 июл 2008, 01:08

# 30 июл 2008, 09:41

Боянище несусветное, но запощу-таки. Очень порой в тему:-)

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

- У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.

- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):

- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

# 10 авг 2008, 02:55

# 18 авг 2008, 10:53

C баша

yyy: и вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!
xxx: O_o долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
yyy: поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!....

PS Обожаю эту страну: в новостях сказали, что возбуждено следствие и начато дело о хищении средств выделенных на борьбу с коррупцией. :-(

# 21 авг 2008, 20:50

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

# 22 авг 2008, 13:46

Буш приходит к гадалке.
- Послушай, говорят, будет третья мировая война. Не знаешь, когда? - Обращается он к гадалке.
- Знаю, - отвечает гадалка, - через сто лет.
- А знаешь, кто её выиграет?
- Знаю, но сказать тебе не могу.
- Ну, скажи тогда, сколько будет стоить банка кока-колы после войны?
- Три рубля двадцать восемь копеек.

# 22 авг 2008, 18:34

msshveikin
БАЯНишь :-D

# 25 авг 2008, 23:16

Серьёзный скандал случился внутри олимпийской сборной Китая по футболу. Во время последнего матча, который сборная Китая проиграла, почти у всех игроков развалились кеды.
- Я ведь только второй раз их одел! – сокрушался после игры нападающий сборной Китая Хой Чун Ли. - Нас предупреждали, чтобы в новой экипировке мы не били пыром, но всё равно, это ни в какие ворота не лезет! Прошлые кеды у меня целых шесть матчей продержались! После того, как я в них в дождь поиграл. Козлы!
- А у меня шорты разошлись! Я высоко ногу задрад и они порвались! – сказал нам защитник команды Цзынь Пень. – Мне чё, за новыми опять на рынок переться? ….

За комментариями мы обратились к представителям фирмы Abibas, которая одевала олимпийскую сборную Китая. Вот что сказал президент фирмы Тсуй Бень Пань:
- Для того, чтобы удостоиться чести одевать нашу сборную, фирма Abibas выиграла открытый тендер у очень серьёзных конкурентов в лице фирм Nyke, Asidas, Pumma и Reabok. То, что случилось – это серьёзный удар по репутации нашей фирмы. Я лично спущусь в подвал и проверю, чтобы наши мастера лучше подклеивали подошву. По поводу шорт ничего сказать не могу. Те порванные шорты, которые мне прислали из сборной, имели лэйбл Adibas, то есть какие-то деятели изменили одну букву в нашем названии и подсунули в китайскую футбольную сборную подделку. Это немыслимо! Я буду разбираться! Виновных уволю! Пусть идут работать на Panascanic или Akaiwa! Нам такие не нужны!

!!! АНЕКДОТЫ !!!

СООБЩЕНИЯ

НАПИСАТЬ ОТВЕТ