!!! АНЕКДОТЫ !!!

# 31 авг 2007, 10:30

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

# 24 янв 2009, 15:29

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
- Краще, щоб Обома.
- А чому?
- По ньому точно видно, що не москаль..

# 26 янв 2009, 22:52

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

# 31 янв 2009, 17:04

Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард! » просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на 屁股)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

# 1 фев 2009, 19:43

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

# 4 фев 2009, 01:18

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, заменив первую букву на Ф.

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

# 7 фев 2009, 15:24

RiantHoff писал(а):Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

Аффтару зачот (Ну в смысле классно написано) :ok:

# 8 фев 2009, 01:51

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где...
Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

В солдатской столовой:
- Повара сюда.
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

Умиляют некоторые собаковладельцы: "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и *****.
Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы *****? На ринг!"

Пропала собака, *****, б%@#ь, как я ненавижу эту страну...

Люблю игру слов.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замерз?- Нет! Ты хочешь кушать!

-Абрам,что случилось?Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя небыло 2 часа.
-Сарочка! Я его таки продал!

# 12 фев 2009, 01:11

Вчера зашёл в магазин "всё для футбола".
Купил там пива, сигарет и телевизор.

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством.
Так потом в зеркале насчитали 6 пулевых отверстий.

# 13 фев 2009, 03:23

Лягушка-путешественница съездила в Голландию теперь она Жабер.

# 13 фев 2009, 03:23

Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин: - Значит, мы медленно, красиво заходим. Достaм офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги, и красиво уходим!
Героин: - НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана: - Чувакиииии... Давайте завтраа!!

# 13 фев 2009, 16:32

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

# 15 фев 2009, 11:49

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на канале "Спорт"!

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет,

, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

# 16 фев 2009, 02:20

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу водки!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. В кабак? В 2 часа ночи? Не поеду!
5. Зачем же я буду звонить своему бывшему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано...

...чутка отредактировал...

# 16 фев 2009, 02:22

Все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ!

# 16 фев 2009, 02:23

Несколько фактов про Эстооонию.

- Настоящий эстоооонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.
- Учитывая эстоооонскую специфику НАТО направил на охрану воздушных границ дирижабль.
- Интересно, а есть ли в Эстоооонии скороговорки?..
- Эстоооонские инженеры разработали специальную подушку безопасности. В случае аварии подушку следует надуть и аккуратно поместить между
собой и рулем.
- Эстоооонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
- В Эстонии вывели новую породу собак — эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
- Самая жестокая мафия — эстоооонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

!!! АНЕКДОТЫ !!!

СООБЩЕНИЯ

НАПИСАТЬ ОТВЕТ