!!! АНЕКДОТЫ !!!

# 31 авг 2007, 10:30

Прикольно будет почитать на досуге, я надеюсь сюда будут выкладывать ток лучшее!

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ
Постить желательно только самые лучшие.
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

//KazanAlex - модератор

# 9 фев 2011, 15:01

Новости:
Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к толпе египтян, якобы творящей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

# 10 фев 2011, 13:59

Анекдот, как говорится, из жизни.
Обнаружено в сети с час назад. Верхний баннер +статья, - это зачОт

# 20 фев 2011, 15:17

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

# 7 апр 2011, 14:58

Никогда не следует жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее!

# 4 май 2011, 11:39

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

# 17 авг 2011, 19:48

-Чем отмыть зелёнку?
-Ничем!
-Что, на всю жизнь теперь?
-Ну, можешь татуировку поверх набить.
-Поверх ковра?

# 2 сен 2011, 14:14

1.
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что произойдёт потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них.
Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал и инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

2.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

3.
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

4.
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

5.
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.

Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

# 2 сен 2011, 20:12

a_glow писал(а):1.

Филип Дик, «О неутомимой лягушке», 1955
http://readr.ru/filip-dik-o-neutomimoy-lyagushke.html

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

# 5 сен 2011, 08:59

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

# 6 сен 2011, 10:10

У каждого города запах особый.
В Туле вот ружьями пахнет и сдобой.
Пахнет в Москве деньгами и властью.
Пахнет в Париже сыром и страстью.
В Лондоне пахнет туманом и кэбом.
А в Ставропольском краю - свежим хлебом.
Город любой можно так описать.
Челябинск... Ну, тут в двух словах не сказать.
После полуночи пахнет заводом.
Каким? Да любым - хочешь с цинком, хошь с йодом.
Может еще с очистных потянуть,
Пахнет сортиром, где нос ни приткнуть.
Пахло в Челябинске жженой резиной,
Дохлыми кошками, мокрою псиной,
Все, что должно фильтроваться, увы,
Радостно пахнет из каждой трубы.
Кадмий, свинец, цинк (уже говорили)...
Только вот бромом еще не травили...
Что ж, упущенье исправлено! Бром
Нынче доставлен челябинцам в дом!

# 9 сен 2011, 18:29

Путин, Медведев и Грызлов заходят в ресторан. Официант: Вы что будете есть? Путин: Я буду мясо О.: А овощи? П.: А овощи тоже будут мясо.

# 13 сен 2011, 22:06

How does an UNIX Guru do Sex?

grep; which; date; eval; nice; size; uname; talk; look; wait;
snoop; gunzip; strip; touch; finger; expand;
mount; fsck; more; yes; umount; unexpand; shutdown || sleep

# 31 окт 2011, 16:41

Совсем про анеки забыли...

Ученые долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают - поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику...

Решил взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места".
Как он догадался???

# 31 окт 2011, 16:44

В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку – подсчитать, сколько раз во введённой с клавиатуры строке встречается подстрока "мн".

Выдержка из одной контрольной:
...
writeln('Введите строку');
readln(str);
writeln('Сколько раз в этой строке встречается подстрока "мн"?');
readln(n);
writeln('Такая подстрока встречается:',n,'раз');
...

# 31 окт 2011, 16:49

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжёте, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит её, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

!!! АНЕКДОТЫ !!!

СООБЩЕНИЯ

НАПИСАТЬ ОТВЕТ